Tan cerca pero tan lejos..

Me siento tan cerca pero tan lejos.
Cuando cruzo la calle y te veo saludarme,
cuando te doy dos besos como un ser más en este mundo.
Cuando en mi alma llueven sentimientos tan profundos,
sentado enfrente de tí, no veo nadie más aquí,
pero tu no ves nada especial y la verdad,
yo me siento tan debil así que a veces me echo a llorar
por no poder disfrutar de un propio cuento de hadas..

Da un vuelco mi corazón si tu me miras y sonríes,
pero cuando sonrío yo tus ojos no distraen su atención.
Que lo mejor de mi vida es tenerte a tí tan cerquita
aunque allí arriba nuestras lunas estén a kilómetros.
Pensando en tí yo me acuesto y al levantarme no siento
nada más que frustración, por qué te querré tanto yo..
si mi vida da mil giros cuando soñando te miro pero no estoy
en tu corazón, y yo me siento!

Tan cerca de tí y a la vez tan lejos
ojala me cayeran 1000 años encerrado en tu corazón
de princesa, dulce pena, para una soledad
que en mí ya pesa.
Allí estaría muy feliz para siempre
sintiendo sus dulces latidos, me olvidaría
del mundo y de la gente
y cuidaría tu corazón muy cariñosamente.

Tu escucharás todo esto y sonreirás sin decir nada,
cómo conocer mis textos y no leer mi mirada,
si son gotitas que el viento secará por la mañana,
tan cerca de tu piel sin saber qué hacer para despertar
un sentimiento ideal en un mundo no tan ideal,
una historia sin final entre otras que finalizarán
sin saber si cuando despiertes tu sueño es la realidad..

Tan cerca de tí y a la vez tan lejos
ojala me cayeran 1000 años encerrado en tu corazón
de princesa, dulce pena, para una soledad
que en mí ya pesa.
Allí estaría muy feliz para siempre
sintiendo sus dulces latidos, me olvidaría
del mundo y de la gente
y cuidaría tu corazón muy cariñosamente.

Joselín. 13-3-2009.

Para empezar.. un poco de música!

Aquí os dejo algunas razones por las cuales el reggaeton (a mi juicio xd) debería desaparecer de la faz de la tierra:

1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.

2. Este género trasmite significativos y trascendentales mensajes: 'sexo, sexo, sexo'. Cómo demonios vamos a salir los jóvenes de esta ignorancia que nos oprime, si cada vez que salimos por ahí escuchamos: "a ella le gusta la gasolina, dame mas gasolina!" (¿A quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo?), "mamita yo sé que tu no temes masticar, duro!"... ejemmm... sin palabras. Y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo respondo: ¿Es sano poner en una canción que una 'mamita' (y si no lo tomamos vulgarmente, se refiere a una madre de familia) no teme masticar duro...(?). Por lo que más quieras!!! Qué clase de gente insana y estúpida oye eso?!..

3. Las mujeres no son símbolos ni objetos sexuales, ya tienen suficiente con los comerciales de cerveza!, como para que exista un género musical que las trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). ¿Te parecería correcto que alguien esté escuchando reggaeton y lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre (:O), realizando las acciones que indican ese tipo de lyrics?; a menos que seas un desgraciado, no te gustaría.

4. ¿Te gusta el reggaeton?, ¿Te has preguntado por qué? ¿No? Notablemente no; déjame ayudarte: ¿Acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un zoquete!

5. Los temas!!! por Dios!! los temas!!! ¿Qué mierda están tratando en esa música?! Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se fugó? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo en sus videos, a propósito, a la vista de cualquiera independientemete de su edad)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan a niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar?. En fin... esa sería otra razón.

6. Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, sinceramente hay que ponerlo en duda), Cuban_mami2005 (oh! qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban: en inglés; mami: en español vulgar; y 2005: sabe el año en el que hizo su nick!!, estoy casi seguro de que después de idear su nick, sufrió un derrame cerebral o quizás fue algo más fuerte), babygirl25 (a esto le podríamos llamar 'copiar un nick de la página oficial de la Barbie'), Kuriosa ('K'uriosa! oh! qué nick tan tierno!!! qué hermosa chica 'curiosa'... a quién demonios le importa si es curiosa, cotilla, chismosa, metida... creo que se refiere más a chismosa! ah!! ya sé! ella delató a la madre de su mejor amiga [que también oye reggaeton] que ésta estaba embarazada!!! qué Kuriosa es!!!), cibercamilo (vaya! fascinante!!! cibercamilo... se ve que es un lento de tiempo completo... qué otra cosa se podría esperar?), er_rata_dudoso (este puede funcionar muy bien), cuban_papi (otro derrame cerebral)... y miles de sandeces por el estilo. (Verídicos).

7. ¿Cómo sería un "Making of" de un video de reggaeton? Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos:

7.1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti.

7.2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su dentadura por culpa de la coca, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'.

7.3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy», típico de un narcotraficante de pueblo.

7.4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura.

7.5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad.

8. Si tú eres un reggaeton fan o... no supiste cómo fue que se encendió el ordenador que ahora usas, o... no llegaste hasta esta parte, tu cabeza se despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la 2da razón; Solo espero que de ahora en adelante uses un poco la materia gris que Dios te dió y hagas algo más productivo que escuchar reggaeton.